El ojo de Dios

El Observatorio Europeo Austral, desde su observatorio chileno de La Silla, ha captado una increíble imagen de la nebulosa planetaria Helix, conocida por los astrónomos como el "Ojo de Dios".

Motivos para no ser del Madrid

Un motivo (más) para no ser del Real Madrid.

Con dos huevos

Cuando no paras de putear al prójimo, no resulta extraño que la gente pierda la cabeza y sucedan cosas como esta. La verdad es que el tío le ha echado cojones al asunto. Espero que no le pase nada.

Gato callejero

La luz y la ciudad

Nimias

Cosas pequeñas, cosas mínimas.

Un paseo por Madrid

Miquel

Miquel Fuster es dibujante. Ha vivido durante 15 años en la calle. Ahora tiene un blog. Su reflexión más íntima da escalofríos: "el vino es un soborno al dolor", dice con voz firme y una mirada melancólica.

Armas de seducción masiva

Otra  genialidad de Banksy. Investigando en su web me encuentro con un curioso manifiesto: "When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised God doesn’t work that way, so I stole one and prayed for forgiveness".

Mesa

¿De quién será esta mesa?

Casa

¿Quién vivirá en esta casa?

Pablo

Por el Sr. X.

Os la han colado (otra vez)

Queridos medios de comunicación, 

La historia olía mal, olía a chamusquina, era obvio que había algo raro en ella pero aún así os la han colado. Otra vez.

Parecía una noticia fácil, es cierto, pero nadie se tomó la molestia de contrastarla. Mal. Hay que ser torpes, joder. Una cosa es que Fernando Torres  -a quien Nike hace participar en las más premiadas y millonarias campañas publicitarias- se preste a formar parte de un pequeño y humilde spot de su amigo Juan Carlos, un peluquero de A Coruña y otra diferente es que también lo haga con su amigo Nacho, el adiestrador de perros y otra más con su colega Luis, el de la escuela de tenis. ¿Qué vendrá después? ¿Su tío, el que regenta un burdel de Fuenlabrada? ¿O el primo de su novia, el pastelero de Parla?

Pues no, los únicos primos aquí sois los medios que habéis dado cobertura a una noticia que en realidad es una campaña viral. Mal asunto, ahora tendréis que trabajar el doble y hablar de la agencia, Contrapunto y del cliente, el Banco Gallego. Y tendréis que decir: "¡Bravo! me la habéis metido doblada".

Aunque no lo haréis. Hablaréis de fórmulas mágicas, de llamar atención, de sorprender, de destacar en medio de tanto ruido. Diréis que si sumas mucha creatividad -sobre todo para un mercado maduro y complejo como es la banca- a una muy buena planificación, el resultado es un éxito asegurado en la Red, lo que a la postre significa un éxito con Mayúsculas.

O no. Vaya usted a saber. Tal vez me equivoque. Tiempo al tiempo. La próxima semana todo saldrá a la luz.

Hasta entonces, os envía un cordial saludo,

Un humilde (ex)consumidor.

Ciao, Javi

Se veía venir. Acabar el año en tercera posición y seguir vivo en todas las competiciones le debió parecer un sueño. ¡Por fin unas vacaciones tranquilas! Pero tras la cuesta de enero, la realidad le despertó de golpe a base de amargas e inesperadas derrotas. Y sus jefes le mandaron a casa. Él lo intentó, todo hay que decirlo, y la verdad es que no lo hizo del todo mal, pero así son las cosas. Otro más a engrosar la lista del INEM. Eso sí, en el caso de Aguirre con un finiquito de un par de kilos para que pueda planear tranquilamente su futuro, con calma, sin tener que pensar en ese asunto tan molesto y prosaico que es el dinero. En fin, el fútbol sigue y sólo me resta desearle suerte a su sustituto, tengo la sensación de que la va a necesitar.

Humor negro

Harlem, Nueva York. En los servicios del Cotton Club, en Lenox Avenue, dos tipos negros con trajes oscuros, zapatos relucientes y bonitos sombreros, están meando en los urinarios. Uno de ellos es sorprendentemente grande. Éste mira descaradamente la polla al otro y le pregunta:

- ¿Cuál es tu nombre, hermano?

- Soy Jim -responde ladeándose un poco para ocultarse-, pero todos me llaman black cat.

El tipo grande resopla. Parece que le cuesta orinar. No deja de mirarlo. Sigue meando y resoplando pero no le quita el ojo de encima. Tiene un fino bigote que le da un aspecto peligroso. Continúa hablando. 

- No me fío de la gente que tiene apodos -le espeta.

- Pero tío -se defiende el otro-, si hasta tú tienes apodo.

- Es diferente, hermano -responde pausadamente con gesto serio-. Yo soy de fiar.