El ojo de Dios

El Observatorio Europeo Austral, desde su observatorio chileno de La Silla, ha captado una increíble imagen de la nebulosa planetaria Helix, conocida por los astrónomos como el "Ojo de Dios".

Motivos para no ser del Madrid

Un motivo (más) para no ser del Real Madrid.

Con dos huevos

Cuando no paras de putear al prójimo, no resulta extraño que la gente pierda la cabeza y sucedan cosas como esta. La verdad es que el tío le ha echado cojones al asunto. Espero que no le pase nada.

Gato callejero

La luz y la ciudad

Nimias

Cosas pequeñas, cosas mínimas.

Un paseo por Madrid

Miquel

Miquel Fuster es dibujante. Ha vivido durante 15 años en la calle. Ahora tiene un blog. Su reflexión más íntima da escalofríos: "el vino es un soborno al dolor", dice con voz firme y una mirada melancólica.

Armas de seducción masiva

Otra  genialidad de Banksy. Investigando en su web me encuentro con un curioso manifiesto: "When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised God doesn’t work that way, so I stole one and prayed for forgiveness".

Mesa

¿De quién será esta mesa?

Casa

¿Quién vivirá en esta casa?

Pablo

Por el Sr. X.

Os la han colado (otra vez)

Queridos medios de comunicación, 

La historia olía mal, olía a chamusquina, era obvio que había algo raro en ella pero aún así os la han colado. Otra vez.

Parecía una noticia fácil, es cierto, pero nadie se tomó la molestia de contrastarla. Mal. Hay que ser torpes, joder. Una cosa es que Fernando Torres  -a quien Nike hace participar en las más premiadas y millonarias campañas publicitarias- se preste a formar parte de un pequeño y humilde spot de su amigo Juan Carlos, un peluquero de A Coruña y otra diferente es que también lo haga con su amigo Nacho, el adiestrador de perros y otra más con su colega Luis, el de la escuela de tenis. ¿Qué vendrá después? ¿Su tío, el que regenta un burdel de Fuenlabrada? ¿O el primo de su novia, el pastelero de Parla?

Pues no, los únicos primos aquí sois los medios que habéis dado cobertura a una noticia que en realidad es una campaña viral. Mal asunto, ahora tendréis que trabajar el doble y hablar de la agencia, Contrapunto y del cliente, el Banco Gallego. Y tendréis que decir: "¡Bravo! me la habéis metido doblada".

Aunque no lo haréis. Hablaréis de fórmulas mágicas, de llamar atención, de sorprender, de destacar en medio de tanto ruido. Diréis que si sumas mucha creatividad -sobre todo para un mercado maduro y complejo como es la banca- a una muy buena planificación, el resultado es un éxito asegurado en la Red, lo que a la postre significa un éxito con Mayúsculas.

O no. Vaya usted a saber. Tal vez me equivoque. Tiempo al tiempo. La próxima semana todo saldrá a la luz.

Hasta entonces, os envía un cordial saludo,

Un humilde (ex)consumidor.

Ciao, Javi

Se veía venir. Acabar el año en tercera posición y seguir vivo en todas las competiciones le debió parecer un sueño. ¡Por fin unas vacaciones tranquilas! Pero tras la cuesta de enero, la realidad le despertó de golpe a base de amargas e inesperadas derrotas. Y sus jefes le mandaron a casa. Él lo intentó, todo hay que decirlo, y la verdad es que no lo hizo del todo mal, pero así son las cosas. Otro más a engrosar la lista del INEM. Eso sí, en el caso de Aguirre con un finiquito de un par de kilos para que pueda planear tranquilamente su futuro, con calma, sin tener que pensar en ese asunto tan molesto y prosaico que es el dinero. En fin, el fútbol sigue y sólo me resta desearle suerte a su sustituto, tengo la sensación de que la va a necesitar.

Humor negro

Harlem, Nueva York. En los servicios del Cotton Club, en Lenox Avenue, dos tipos negros con trajes oscuros, zapatos relucientes y bonitos sombreros, están meando en los urinarios. Uno de ellos es sorprendentemente grande. Éste mira descaradamente la polla al otro y le pregunta:

- ¿Cuál es tu nombre, hermano?

- Soy Jim -responde ladeándose un poco para ocultarse-, pero todos me llaman black cat.

El tipo grande resopla. Parece que le cuesta orinar. No deja de mirarlo. Sigue meando y resoplando pero no le quita el ojo de encima. Tiene un fino bigote que le da un aspecto peligroso. Continúa hablando. 

- No me fío de la gente que tiene apodos -le espeta.

- Pero tío -se defiende el otro-, si hasta tú tienes apodo.

- Es diferente, hermano -responde pausadamente con gesto serio-. Yo soy de fiar.

Finalmente, todos tienen lo suyo

Efectivamente, mis fuentes no me informaban mal. Había un tercer hombre en la trama de los Goya. Hoy, El Mundo, en una genial -y sospechosa- jugada, lo saca a la luz y de paso, le devuelve la estatuilla robada a su legítimo dueño. Nos quedamos sin robo perfecto. Porque no sólo había un tercer hombre, sino que ya todos saben quién es: se llama Paco, aunque sus amigos le conocen como Kiko, es un joven crítico de cine al que las cosas no le van muy bien y al que, probablemente, en la próxima fiesta a la que vaya, le intentarán partir la cara, porque este tipo de bromas no suelen gustar demasiado. Y sé lo que me digo.

No obstante, a mí me sigue pareciendo genial, tanto el robo en sí, como la estrategia de El Mundo, liderada por Pedro J., quien, ni corto ni perezoso ha subido a la web de su diario un vídeo en el que habla de Bogart, de El Halcón Maltés y de lo que sale de las narices, mientras, siempre muy sonriente, acaricia el Premio de la Academia tal y como el Doctor Gang -el archienemigo del Inspector Gadget- acariciaba a su gato. Espléndido. Pero lo mejor estaba por llegar: no contentos con destapar la trama, esta tarde han organizado un encuentro digital con el secuestrador. Me he reído mucho leyéndola e incluso me he tomado la libertad de lanzar una pregunta, que ha sido cortésmente respondida por Kiko. Aquí va una selección:

-Por qué elegiste El Mundo como lugar para devolver tu Goya? No te planteaste devolverlo a su dueño o a otro medio de comunicación?
-Considero que El Mundo es foro de crítica y libertad idóneo para ello, una garantía de periodismo libre y veraz.

-Querido hombre misterioso. ¿Fue algo premeditado o pensó que llevarse a casa un Goya ajeno era "un tren de esos que sólo pasa una vez en la vida"?
-Fue algo casual, inesperado, totalmente improvisado: la visión de un Goya tirado en el suelo de un sórdido ropero en un antro nocturno fue para mi una metáfora clara de la situación del cine español.

-¿Qué tal esa resaca?
-La visión del Goya al despertar, en mi estantería, rodeada de trastos, en medio de los efluvios resacosos, fue al mismo tiempo épica y lamentable.

-¿Has pedido ya disculpas a Albert Solé por haberle robado la estatuilla?
-Siento ante todo el posible disgusto y stress de este señor, pero creo que debe valorar que en pocas horas ha recuperado su merecido Goya. ¿Creéis que cualquiera lo hubiera devuelto? Si él ama el cine tanto como yo, creo que sabrá disculpar este ejercicio de libre expresión y protesta. No ha habido perjudicados; finalmente, todos tienen lo suyo.

-¿Se te ha pasado por la cabeza la posibilidad de huir a otro país, tipo Dioni, o Rodríguez Menéndez? ¿Son éstos unos referentes para ti?
-Empiezo a sentirme acosado y vigilado por los gurús que rigen el falso sistema en el que habitamos... ¿Tienes una cama libre donde acogerme esta noche? No puedo volver a casa.

-¿No te parece curioso que este medio critique la actuación de El Intermedio ayer y al mismo tiempo dé cobertura a su reclamación en la que sí medió la comisión de un delito?
-No es un delito, no robé nada, me lo pusieron en la mano y estaba tirado en el suelo sucio de un oscuro garito "underground". Creo sinceramente que dicho Goya podría haber acabado en la basura o en manos de dos pastilleros o borrachos que pasaran por allí... yo lo puse a salvo y la prueba es que ahora mismo está en las manos de su legítimo dueño, ¿no?

P.D.: Mira que he estado cientos de veces escuchando buena música en ese "oscuro garito underground" y mira que he visto cosas raras tiradas en su "sucio suelo", pero la verdad, como ésta, ninguna. Lo dicho: sencillamente genial. 

Solé desolado

Me llaman y me dan la noticia. Me parto de risa. Es cruel, lo sé, pero me parto. Me cuentan que han robado un Goya. Pero no un cuadro del genial Don Francisco, sino una estatuilla de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España. Lo compruebo y al parecer es cierto. El premio que anoche Albert Solé ganó con su documental, Bucarest, la memoria perdida, se esfumó pocas horas después en un garito del centro de Madrid donde Álex de la Iglesia y su equipo de Los crímenes de Oxford celebraban sus tres premios (dirección de producción, música y montaje). Allí, Solé cometió el error de dejar su estatuilla en el guardarropa y horas después, bien entrada la madrugada, se produjo el siguiente diálogo:

Albert Solé: Hola, vengo a recoger mi chupa y mi Goya.

Chica del guardarropa: ¿Tu Goya? Se lo he dado hace un rato a un chico con gafas.

Un amigo que estaba presente, me asegura que a partir de ahí se montó un buen pollo. Gritos, insultos, acusaciones... Solé primero perdió los papeles (lanzó una copa al ropero al grito de "¡Qué me deis mi puto Goya, hostia!") y después rompió a llorar. Oficialmente hay sólo dos sospechosos: Jorge Guerricaechevarria, quien optaba al premio por el mejor guión adaptado y el propio Álex de la Iglesia, quien estaba nominado doblemente por la mejor película -como productor- y al mejor director. Los dos se fueron de vacío de la ceremonia, y según me cuentan fuentes de total confianza, al llegar a la fiesta no parecían de muy buen humor. Hasta el punto de que Álex de la Iglesia llegó a decir: ¡Qué le jodan a la Academia! ¡Pues yo no me marcho a casa sin un puto Goya!

Lo que -de momento- pocos saben, es que hay un tercer sospechoso. Un extraño que, con un poco de suerte, tal vez haya conseguido llevar a cabo el robo perfecto...