miércoles, 30 de abril de 2008

Ronie, Max & Cia


¡Qué escándalo! Resulta que la gente se sorprende de que Ronaldo haya contratado a tres prostitutas para acabar una noche a lo grande. Al margen de que fuesen travestis (¿quién se cree que hubo algún equívoco?) y le intentasen chantajear, el plan no era del todo malo: un motel de carretera, tres brasileiras y quizá algo de merca recién comprada en Ciudad de Dios

Claro que Max tampoco se lo monta nada mal. En su caso, le acompañaban no tres, sino nada más y nada menos que cinco amiguitas. ¡Cinco! Y en vez de travestis, él optó por organizar un pequeño baile de disfraces nazi, azotes y té incluido. Muy british.

El problema es que ahora todo acaba en You Tube. Se ha terminado la época de la intimidad, donde todo valía. Antes, como mucho, te podía pillar la poli con una negra haciéndote un trabajito rápido en tu deportivo -como a Hugh Grant- o si te iban los tíos, en algún baño público pasando un buen rato -como a George Michael-. Pero ahora... a la mínima que te descuides, ya sea en Montera, en Sunset Boulevard o en tu propia casa, acabas subido en la Red en mitad de un polvo. Con el consiguiente rebote de la parienta, claro está.

La cuestión es que, si te pillan con una mujer de verdad, todavía tienes una excusa, pero claro, como te pillen con travestis medio feos o putas de tres dólares en un burdel de Bangkok, la has cagado. Y la has cagado porque demuestras que te aburres. Y eso no te lo perdona ni Hillary Clinton.

Ahora bien, mi pregunta es: ¿quien no organizaría un pequeño sarao con media docena de amigas si pudiera? ¿Es nuestra moral o es nuestra cuenta bancaria quien nos lo impide?

Las grandes bacanales y las pequeñas orgías siempre han existido -y seguirán existiendo, claro- y los únicos que se siguen escandalizando son aquellos que nunca han estado allí. Y a este paso, nunca estarán.

domingo, 27 de abril de 2008

Para acabar con la Mafia


"En 1921, Thomas (El Carnicero) Covello y Ciro (El Sastre) Santucci intentaron organizar diferentes grupos étnicos del hampa y, de esa manera, hacerse los amos de Chicago. Esto fracasó cuando Albert (El Positivista Lógico) Corillo asesinó a Kid Lipsky encerrándolo en un armario y aspirando todo el aire que quedaba en el interior con una pajita. El hermano de Lipsky, Mendy (alias Mendy Lewis, alias Mendy Larsen, alias Mendy Alias) vengó la muerte de Lipsky secuestrando al hermano de Santucci, Gaetano (también conocido como Little Tony o Rabino Henry Sharpstein), y devolviéndolo pocas semanas después en veintisiete potes de mermelada. Ésta fue la señal para el inicio de un baño de sangre [...]".

Extracto de "Cómo acabar de una vez por todas con la cultura", de Woody Allen.

sábado, 26 de abril de 2008

The hustler



El otro gran perdedor del cine clásico: Eddie Felson, alias Eddie el rápido. Un auténtico buscavidas. Un artista del billar.

Aquí le da una buena lección al gordo de Minnesota, aunque luego la historia no termina bien... hasta más de 20 años después.

Cincinnati Kid



Y si hablamos de póquer, no podemos olvidarnos de Steve McQueen, the Cincinnati kid. La escena final no tiene desperdicio. Es, sencillamente, perfecta.

Soy demasiado viejo para esto


Las partidas de póquer tienen su épica. Hay que observar, mantener la sangre fría al apostar y por supuesto, saber mentir. Me acuerdo de Bret Maverick, quien decía que nunca hacía trampas y casi nunca iba de farol.

En esa peli aparece fugazmente Danny Glover quien, tras un intento fallido de robo, repite la famosa frase del Sargento Roger Murtaugh: "soy demasiado viejo para esto" y huye a caballo. La escena tiene su gracia, sobre todo porque Gibson miraba a Glover como si éste le resultase familiar. ¡Y claro que le resultaba familiar! No en vano habían sido compañeros en tres armas letales. La cuarta vino después. Por supuesto, todas bajo la dirección de Richard Donner, un cachondo.

Entrevista (IV parte)

P: Pst. ¿Cómo que Pst? Responde, maldito bachibazuc.
R: Pst, Szut, Skut, Scoot... ¡Qué más da! Salvo en un mundo de ciegos, ¿cómo te puedes fiar de un piloto tuerto?

P: ¿Durante cuánto tiempo piensas ser el presidente de la Liga de Marinos Antialcohólicos? ¿Es un cargo vitalicio o se obtiene por méritos propios tras una trayectoria impecablemente abstemia?
R: Mi trayectoria es, sin duda, impecable, eso es cierto. Sin embargo, el cargo se somete a elecciones cada cuatro años y mi intención es seguir presidiendo la Liga sólo si los marinos continúan depositando su confianza en mí. Pero entre tú y yo: ¡brindo por seguir mucho tiempo más!


*Preguntas cortesía de Raúl.

Entrevista (III parte)


P: Al final, robaste Moulinsart a los hermanos Pájaro. ¿Deberían detenerte Hernández y Fernández?
R: No puedes robar aquello que ya es tuyo. Históricamente, el castillo ha pertenecido a mi familia. Luis XIV se lo regaló a mi antepasado Francisco de Hadoque en premio a sus actividades corsarias. Los Pájaro se apropiaron de él de forma ilícita y yo, sencillamente, lo recuperé. Podría decirse que soy un espantapájaros.

P: ¿Duermes con la barba por encima de la sábana o por debajo?
R: Ja, ja. Hace tiempo ya me plantearon esa pregunta y, aunque me quitó el sueño durante una temporada, ya lo tengo superado. La respuesta es fácil: nunca me cubro con la sábana. Hay que dar la cara siempre.

P: Menos mal que no estabas en Écija con los bomberos.
R: Los agresores son unos analfabetos diplomados, unos auténticos ectoplasmas. ¿A quién se le ocurre atacar a los bomberos? A veces tengo la sensación que el mundo se está volviendo loco.

Bruce & Cia



Una curiosidad que me enseñó hace poco un buen periodista y un mejor amigo.

Drogas, sexo & rock´roll


Tengo la sensación de que el orden de la Santísima Trinidad ha cambiado definitivamente. Las drogas han desbancado al sexo y por supuesto, a la música. Ahora los artistas optan por: a) colocarse; b) follar -si sus parejas no están entre rejas o bajo tierra, claro- y c) si tienen algo de tiempo libre entre dosis y dosis, cantan un rato, se meten algún Grammy -y muchos millones- en la buchaca y pa´casa. Una vergüenza.

Algunos, como Jagger, Bowie, Springsteen o Dylan mantienen el tipo, pero la lista de los caídos es interminable: Vicius, Morrison, Jones, Joplin, Hendrix, Marley o Elvis por sólo citar a los más grandes. Quizá pronto Amy se una a ellos. Menudo conciertazo organizarán en el Infierno. Aunque tal vez esperen a Ketih para dar el pistoletazo de salida.

Y como nos pongamos a hablar de actores, tenemos para un rato. La reciente muerte de Heath Ledge es tan sólo la última de otra lista tan larga como siniestra. Un desastre. Aunque algunos se despidieron a lo grande: Robin Williams y John Belushi echaron una carrera de coca en su suite del Hotel Chateau Marmont de Hollywood. Se llegó a comentar que cuando llegó el forense había una super raya de unos tres metros de longitud en el suelo. Belushi ganó, claro.

PD: ¡Aguanta, Antonio!

2 de mayo


"Esta maldita Guerra de España fue la causa primera de todas las desgracias de Francia. Todas las circunstancias de mis desastres se relacionan con este nudo fatal: destruyó mi autoridad moral en Europa, complicado mis dificultades, abierto una escuela a los soldados ingleses... esta maldita guerra me ha perdido".

Diario de Napoleón en Santa Elena. Prólogo de La Maldita Guerra de España. Historia social de la guerra de la Independencia, 1808-1814, Ronald Fraser.

viernes, 25 de abril de 2008

Al & Bob



Dos viejos conocidos se vuelven a sentar juntos en una mesa. Esta vez en "Righteous Kill". Espero que estén motivados y con ganas de pasarlo bien. La verdad es que yo tengo mis dudas. Bobby lleva años sin tomarse en serio el cine. Desde el 95, concretamente. A ver si en esta cinta está a la altura.

You fuck with the best


Y si hablamos de Frank, tenemos que hablar de Tony, probablemente, uno de los personajes más potentes del cine contemporáneo interpretado por el actor más sólido que aún se mantiene en pie.

A Michael y a Carlito los dejamos para la próxima botella.

Slade


Otra joya del bueno de Frank, en este caso dirigiéndose a su gato: "Recuerda. Ante la duda: folla".

Entrevista (II parte)


P: ¿Qué te dicen estos nombres? Rastapopoulos, Alcázar, Sanzot, Zorrino, Allan
R: Rastapopoulos es un auténtico genio del mal, un artista.  A veces me pregunto qué tal le irá pero creo que nunca lo sabremos. Es todo un misterio.
Alcázar es un tipo interesante. Te obliga a plantearte cosas: ¿es posible la revolución? ¿El poder corrompe? ¿Cómo un hombre como él se ha podido casar con la gochita Peggy? Por lo demás, es un buen tipo y un pésimo jugador de ajedrez.
Zorrino es un Inca de los pies a la cabeza. Y un muchacho valiente. Aprendes mucho de la gente cuando compartes una celda con ellos. También cuando compartes mujeres.
Allan es un maldito bachi-buzuk de los Cárpatos. Lo peor que le puede pasar a un hombre es que tu propio contramaestre te traicione. Eso no se puede perdonar.
En cuanto a Sanzot, no me hagas hablar... Es desesperante, aunque él no tiene culpa de nada. Te contaré algo: hace poco, llamando a mi castillo, me encontré con él al otro lado del teléfono. Increíble.

P: ¿Ha catado usted mujer?
R: Mujeres, qué puede uno decir, ¿quién las hizo? Parafraseando a mi buen amigo Frank Slade te diré que Dios debió de ser un jodido genio. El pelo, dicen que el pelo lo es todo. ¿Alguna vez has enterrado la nariz en un monte de rizos y has querido dormirte para siempre? Ohhh, sus labios, cuando han tocado los tuyos es como ese primer trago de vino despues de haber cruzado el desierto. Las tetas, uauhh, grandes, pequeñas, los pezones mirandote como si fueran reflectores secretos. Y las piernas, no importa si son columnas griegas o vulgares palos de escoba, lo que hay entre ellas es el pasaporte al cielo.

P: ¿Nunca bebe en bares porque teme dormirse en ellos?
R: ¡Claro que bebo en los bares! No es que esté especialmente orgulloso de ello, pero he bebido en todas partes. ¡Hasta en el espacio! De todas formas, ahora apenas pruebo alcohol. Si acaso una lagrimita de whisky de vez en cuando.

miércoles, 23 de abril de 2008

Entrevista (I parte)


Pregunta: ¿Por qué Loch Lomond? ¿No hay otro?
Respuesta: Hay muchos y muy buenos; es una cuestión de carácter, supongo.

P: Cuántas veces te has cepillado a Tintín? ¿Y a la Castafiore?
R: Tintín siempre me pareció un poco flojito, aunque tampoco se puede decir que sea un cobarde. Además, es un buen amigo. De todas formas, no es mi tipo. A la Castafiore, varias, claro. Y también tuve algún revolcón con Irma, aunque no le quité ni las bragas.

P: ¿Cómo fue tu muerte?
R: Aquí sigo, ¿no? Las personas y los personajes sólo mueren cuando nadie se acuerda de ellos.

martes, 22 de abril de 2008

Spilotro brothers


Por cierto, Nick y Dominick Santoro están basados en estos angelitos: los hermanos Spilotro. Este tipo de personajes suelen estar basados en historias reales. Supongo que es complicado inventarse a unos tipos así.

Cabras y cabrones (III parte)


Pero nunca hay que fiarse de los que están como cabras. Se levantan una y otra vez. Y nunca huyen, claro, porque están como cabras. La cabra negra me recuerda a Nicky Santoro, un tipo duro de cojones.

Cabras y cabrones (II parte)




Los cabrones son tenaces. Son constantes. Pero se les ve venir.

Cabras y cabrones (I parte)




Hay tipos que están como cabras y otros son, sin ninguna duda, unos auténticos cabrones. ¿Cómo distinguirlos? Generalmente basta con ver su actitud.

jueves, 17 de abril de 2008

Atrapado en el ascensor

Una vez una amiga me regaló un ejemplar del New Yorker. Y me gustó. Igual no es para tanto, pero es el rollo de siempre: una cuestión de imagen. En este caso, de una buena imagen. Como l@s chic@s mal@s, las chupas de cuero o los cigarrillos.

Desde entonces a veces le echo un vistazo. Y a veces encuentro cosas interesantes.

Hoy es una de esas noches. Un poco de lectura y luego de excursión al bar.

Por si acaso, bajaré por las escaleras...

sábado, 12 de abril de 2008

Una noche más

El cenicero a rebosar. El aire aún huele a whisky. Restos de polvo blanco sobre libros. Vasos vacíos. Recuerdos...

Las grandes noches suelen acabar en casa.

La mala noticia es que no hay chicas medio desnudas durmiendo en el sofá. La buena es que tampoco hay cadáveres.

viernes, 11 de abril de 2008

La importancia del whisky


Y la importancia del sonido de los hielos en los buenos vasos. Y de la buena música. De tener sensaciones. De sentirse vivo.


Amy canta medio borracha en la tele.

Pregunta: ¿quieres un trago, Amy?

Respuesta: sólo una lagrimita.

martes, 1 de abril de 2008

Rifón

"Si las mujeres tuvieran tanta fuerza como los hombres, estos serían esclavos. Con correa".

Rifón dixit. Un artista. Un personaje.