sábado, 31 de mayo de 2008

Matrixturiano



Todo por la llingua. La verdad es que los asturianos son unos cachondos.

El adicto y la marmota

La mujer de Bill Murray se quiere divorciar de él y le acusa, nada más y nada menos, que de ser un adúltero, un adicto a la marihuana, al sexo y al alcohol, de abusar de ella físicamente y por último -pero no menos importante- de abandonarla frecuentemente.

Joder, Bill, ya te vale.

viernes, 30 de mayo de 2008

El robo de El Gato (I parte)


Indy llega a un bar. A un templo. Al templo anteriormente conocido como el templo de El Gato. La música es buena, como casi siempre. Abre las puertas con autoridad. Sube las escaleras. Un par de tipos juegan al billar. El garito está medio desierto, pero la música es buena. Pide un whisky, como de costumbre. El camarero lo sirve y todo, aparentemente, parece normal. Pero de repente aparece un personaje -el encargado-, un tipo grande y feo que se encara con Indy y se entabla el siguiente diálogo:

Encargado: ¿Has venido a devolver el Gato? -dice malhumorado-.
Indy: Claro. ¿Qué gato?

E: El Gato que has robado. ¿Dónde está?
I: ¿Qué gato? -repite-.

E: Sal de mi bar y no vuelvas más. No quiero volver a verte. Y como te vea fuera de aquí -amenaza-, te parto la cara.
I: No sé de qué me hablas -responde Indy mientras apura su trago. Lo primero es lo primero-.

E: Fuera de mi bar -insiste-.
I: Estás muy equivocado -prosigue Indy mientras sigue bebiendo-.

E: No estoy equivocado. Saliste de mi bar con el Gato bajo tu chupa.
I: ¿Qué gato? -miente-.

Se produce un paréntesis. Un par de miradas. La situación se vuelve por momentos más tensa. Otro empleado llega e intenta poner un poco más de presión. No lo consigue.

E: Sal de mi bar. ¡Ahora!

Indy, tranquilamente sigue bebiendo y aún siendo consciente de que está atrapado, prosigue su discurso.

I: No sé de qué me hablas.

Y mira el altar donde antes estaba el Gato. Y sonríe. Y liquida su copa.

E: No te quiero volver a ver aquí. Y como te vuelva a ver -repite- te parto la cara.
I: Ya lo veremos. Pero al margen de eso, estás muy equivocado.

Pero Indy sabe que el encargado no está equivocado. Alguien le ha delatado. El crimen perfecto -reflexiona- implica no dejar testigos. Y él los dejó. Mal asunto.

lunes, 26 de mayo de 2008

La peor entrevista de la historia

El ¿periodista? X, del diario Y, entrevista a Eric, trabajador del supermercado Caprabo, quien grabó a dos compañeras bailando el chiqui-chiqui hace un par de meses. Con un jamón como guitarra, las dos señoras -en las instalaciones, pero fuera del horario laboral- mostraban un buen rollo en el curro que ya lo quisieran en Google. Poco después el vídeo se subió a YouTube, algún miserable lo vio y otro más miserable todavía tomó la decisión de sancionar a las trabajadoras con 21 días sin empleo y sueldo. ¡Toma ya! 

Eric reflexiona acerca de lo sucedido en, probablemente, la peor entrevista de la historia. Las dos últimas preguntas no tienen desperdicio.

Pregunta: ¿Te arrepientes de lo que hiciste?
Respuesta: No, nada.

P: ¿Lo volverías a hacer?
R: No, ahora que sé lo que me puede pasar.

P: ¿Por qué grabasteis la parodia?
R: Lo grabamos para el programa de Buenafuente, que convocó un concurso de vídeos cómicos para los empleados de empresas que se atrevieran a salir bailando el chiki chiki. Lo hicimos por diversión, no nos matamos a hacer el vídeo.

P: Y luego, ¿cómo fue todo?
R: Estuvo colgado dos meses en Youtube. Y la semana pasada, en el trabajo, vino el responsable de Recursos Humanos y me comunicó la sanción. Me quedé flipado.

P: ¿Te parece razonable la sanción?
R: No, me parece desproporcionada. De hecho, si buscas Caprabo en Youtube encuentras cosas mucho peores.

P: ¿Viste Eurovisión el sábado?
R: No, en directo no. Lo vi luego.

P: ¿Te parece bien la puntuación que recibió?
R: Me parece más que bien. Demasiado buena y todo.

domingo, 25 de mayo de 2008

Jaws



A partir de 1975, medio planeta escuchó está canción cuando se bañaba en mar abierto. Y sintió miedo.

Peter Benchley escribió la novela un año antes e inmediatamente se convirtió en un best seller. Después llegó la peli y con ella, la banda sonora, sencillamente inmejorable.

John Williams, su compositor, ha realizado más de 100 bandas sonoras para el cine y acumula 45 nominaciones a los Oscar y cinco estatuillas. Es todo un clásico en las ceremonias. Entre sus obras destacan la música de La Guerra de las Galaxias, E. T., Superman, Indy o Parque Jurásico, entre otras, pero Tiburón es la mejor de todas. Y es la mejor porque puedes leer el libro y reconozco que asusta un poco, pero la música... la música es puro terror psicológico.

El perro pescador



Lo de los perros es, sencillamente, increíble. Son capaces de hacer lo que sea. Como atacar a un tiburón para ayudar a pescar a su dueño, quien, por cierto, es un poco hijoputa, todo hay que decirlo.

Red de redes


"Me solicitan desde distintos sectores que –con motivo de las pasadas elecciones presidenciales– le sugiera al futuro presidente del Gobierno lo que yo haría en su lugar. Si por mi fuera, desde luego, no le escribiría ninguna carta; sencillamente, porque no creo en absoluto que lo que yo piense, junto con otros muchos, vaya a influir en las decisiones políticas de los próximos cuatro años".

Perdonen que no me levante


Julius Henry Marx partió de la nada y alcanzó las mas altas cimas de la miseria. He aquí un top five de sus frases más célebres:

1.- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

2.- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.

3.- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

4.- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

Y la mejor:

5.- - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

El hombre más rico del mundo


EL PAÍS: ¿Los bancos centrales han hecho lo necesario con las bajadas de tipos en EE UU y las inyecciones de liquidez?
WARREN BUFFET: En general, sí.

E.P.: Pero la situación no acaba de normalizarse. ¿Cuándo se reanudará el crecimiento?
W.B.: Ni idea.

E.P.: ¿Y cuándo cree que se normalizarán los mercados?
W.B.: Una vez más, ni idea. Lo veremos en un plazo de seis meses a dos años. No sé lo que va a hacer la Bolsa estadounidense en ese plazo. Pero yo pienso encontrar buenos negocios e invertir en ellos.


NOTA: Buffet superó a Gates en la lista de ricos de 'Forbes' en febrero de este año. Con una fortuna estimada en 62.000 millones de dólares, hace unos años hizo la mayor donación de la historia: 30.000 millones de dólares a una fundación: la de la familia Gates.

Guerra y Paz


EL PAÍS: Me imagino que ni siquiera en esos momentos de la adulación interesada pudo usted olvidar aquellos otros, cuando era vicepresidente del Gobierno, y esa derecha, que había sabido esperar, se pudo cobrar la pieza. Me estoy refiriendo a aquella comparecencia suya sobre el caso de su hermano Juan que resultó ser un juego de niños comparado con… 
ALFONSO GUERRA: ¿Juego de niños, dice? De juego de niños nada. Fueron 18 procesos y ni una sola condena. ¡Vaya con el juego de niños!

E.P.: Quería decir que aquello fue nada comparado con todo lo que vino después con la corrupción. Lo que le planteo es una reflexión sobre algo que muchos recordamos como doloroso. Porque fue la primera vez que le vimos desarmado. Pues no se enteró, no se enteró.
A.G.: ¿Por qué? Porque la derecha no pudo conmigo. Si no hay quinta columna, no sucede lo que sucede. Ya he dicho bastante y no digo más.

sábado, 24 de mayo de 2008

Miau!

Érase una vez, un templo que adoraba a un gato...

viernes, 23 de mayo de 2008

Viudas


Y hablando de la muerte, me viene a la cabeza una cita genial de Jardiel Poncela: "La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas".

¡Qué grande!

La última expedición

Decía George Mallory, antes de su precursora expedición de 1921 al Everest, que en primer lugar, sería necesario encontrar la montaña. Él la encontró, y después, allí mismo, encontró también la muerte.

No existen pruebas sobre si Mallory llegó a coronar la cumbre con éxito o no, pero en realidad poco importa. Su cuerpo apareció en la montaña 75 años después, junto al de su compañero Andrew Irvine

Oficialmente, fueron Edmund Hillary y su sherpa Tenzing Norgay los primeros en alcanzar la cima. Tenzing lo describe así: "Un poco antes de la cumbre, Hillary y yo nos detuvimos. Los dos miramos hacia arriba. Y seguimos adelante. Seguimos subiendo despacio pero seguros. Y de pronto nos vimos allí. Hillary pisó la cumbre el primero, y yo después que él." Eran las 11:30 de la mañana del 29 de mayo de 1953.

En el Tíbet, al Everest lo llaman Chomolungma, que quiere decir "Diosa Madre del Mundo". En Nepal, lo llaman Sagarmatha, la “Cabeza que toca el Cielo”. Tiene que ser la hostia.

Ulises

Ha fallecido Iñaki Ochoa de Olza, uno de esos tipos que tenía historias interesantes que contar. Seguro que fue jodido, pero sospecho que morir a 7.400 metros de altura, haciendo lo que más te gusta en la vida es una buena forma de morir.

Él decía: "escalar es una opción, un camino en la vida, y como toda elección, supone dejar otras cosas atrás. Pero nunca me he arrepentido, y siempre he vuelto a casa contento, a recobrar nuevas energías, y partir una vez más, como decía Doug Scott, atado al mástil como Ulises, buscando esas islas que brillan en el cielo con luz propia".

Por expreso deseo suyo, su cuerpo no será repatriado y descansará en la montaña para siempre. Los marineros al mar y los montañeros a la montaña. Así es la vida. Y así es la muerte.

jueves, 22 de mayo de 2008

¡Corre Amy, corre!



Me acuerdo de Pamela, todo un icono sexual de los 90. Daba gusto verla correr en "Los vigilantes de la playa". Qué tiempos aquellos...

Ahora, en su lugar, podemos ver a Amy haciendo footing por Hyde Park, aunque sospecho que no es lo mismo. 

La chica mala de Londres se ha hecho amiga de otra joyita, Pete Doherty y se entretienen grabando juntos un vídeo que, aunque no tiene contenido erótico, desde luego ofrece un cierto interés para la ciencia... y para la humanidad.


Más surrealismo



Joaquín Soler Serrano entrevista a Dalí. Excéntrico y concéntrico, siempre cuenta anécdotas interesantes. Y regala respuestas inteligentes ante preguntas manidas, como la del fuego. Hay hasta ocho partes más en YouTube.

Lo que no se encuentra fácilmente es el corto que Dalí y Walt Disney hicieron juntos en los años 40, "Destino", y que no vio la luz hasta 2003. Sospecho que la maquinaria de Disney no quiere dejar escapar un sólo dólar. Como Dalí. Una vez contaba que se encontró con Onassis en Nueva York y compartieron taxi, ya que iban juntos a una fiesta. Sólo al llegar a su destino, se dieron cuenta que ninguno de los dos llevaba un pavo encima. Seguro que les pareció divertido. Bueno, quizá al taxista no tanto.

Ese bacalao es digno del mismo Jehová



En la Vida de Brian te puedes estar riendo durante horas. Toda la película es una pequeña obra de arte. La escena de la lapidación es muy grande, aunque mi favorita es la de la crucifixión: "salga por esa puerta, una cruz por persona".
Unos cachondos.

Confuse the cat



Pasamos del "flying pennis" al "Flying circus", de los Monty Python. El surrealismo llevado a su máxima expresión. Unos genios del humor absurdo. Humor del bueno.

Hay que verlo hasta el final para que todo cobre sentido. O tal vez no.

El pene (volador) de Kasparov

Me encuentro a Kasparov dando una rueda de prensa, hablando sobre el bienestar social ruso, sobre los recursos energéticos, la defensa siciliana o sobre la corrupción política, vaya usted a saber.

El caso es que, de repente, un ruido sospechosos despierta a los guardaespaldas de su letargo. Y reaccionan rápido, como se espera de ellos. ¿Es una bomba? ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No, es un pene volador!



Kasparov dice: "I think we have to be thankful for the opposition's demonstration of the level of discourse we need to anticipate. Also, apparently most of their arguments are located beneath the belt." Alguien del públigo grita: "Finally the political power shows its face!" a lo que Kasparov responde rápidamente: "Well, if that's its face..."

sábado, 17 de mayo de 2008

Otra visión de Picasso



En 1940, con París ocupada por los nazis, un oficial alemán, viendo una foto de una reproducción del Guernica, le preguntó a Picasso que si era él quien había hecho eso. El pintor respondió: "No, han sido ustedes".

jueves, 15 de mayo de 2008

Tintín


Se cumplen 60 años de la creación del Estado de Israel y mi buen amigo Tintín me recuerda en su web como fue su visita por ésas y otras tierras. Un cuaderno de viaje muy interesante.

También, como anécdota, me descubre una página donde podemos ver todos los coches de sus historias.

El Reino de la Calavera de Cristal


20 años después, vuelve Indy. El mejor arqueólogo y aventurero de la historia. El más divertido. El más duro. El que mejor atiza a los nazis.
Sus tres primeras películas están llenas de escenas memorables. Algunas de ellas, totalmente improvisadas, como ésta:



Al parecer, y según el guión, el Doctor Jones tenía que pegarse contra ese tipo y su enorme espada. Pero claro, si estás armado y tienes buena puntería, ¿para qué carajo te vas a molestar en luchar?

Como decía Sun Tzu: "Triunfan aquellos que saben cuándo luchar y cuándo no".

Resaca Hank Over


Hace unos años, por casualidad, me encontré con un libro de Bukowski. Pasaba una mala racha, pero me hizo sonreír. Y eso me hizo gracia.

Hace unos días, también por casualidad, me encontré con otro libro. Muy malo, en general. Por mucho que digan, sólo vale para leerlo en el metro y saltarte una o dos paradas, como máximo.

Éste me ha hecho menos gracia.

La noche (casi) perfecta



Suena Queen y eso condiciona. El ambiente es bueno. Muy bueno. Muy íntimo. Es casi ardiente. 200 grados, como mínimo. Fahrenheit, claro.

Pero una vez que entras en calor, piensas: ¿cómo sería mi noche perfecta? Y respondes: vivir, beber, charlar, beber, beber, comer, fumar, beber, charlar, charlar, beber, charlar, fumar, beber, seguir charlando, beber, fumar, charlar, drogarse un poquito, beber, fumar, charlar, follar, beber, fumar, escribir un par de líneas, beber, fumar, pensar, vivir y... después: que sea lo que sea.

Y luego, lo haces. Si eres un tipo sensato, no te queda otra.

martes, 13 de mayo de 2008

Sopa de Angie


Leibovitz fotografía a Angelina.

Carpe diem

Es curioso. Casualmente en un par de días he visto dos películas donde a sus protagonistas les dicen que van a morir en un par de meses. Así, tal cual. A lo bestia. Una se llama "The bucket list", con Nicholson y Freeman. La otra, "Mi vida sin mí", de Coixet.

En ambas, todos los que comprueban que la guadaña está más cerca de lo que pensaban, deciden hacer una lista de cosas que hacer antes de morir. Cosas interesantes, en general, aunque es sospechoso que apenas tardan unos segundos en redactarla. Si lo hubieran pensado un poco más, ¿quizá hubieran escrito otra cosa?

Si hiciéramos una lista, ¿qué escribiríamos? ¿Qué es lo que queremos hacer y aún no hemos hecho? Y la gran pregunta: ¿por qué no lo estamos haciendo?

Quizá en realidad las personas no tenemos ni puta idea de lo que queremos. O tal vez no nos preguntamos nada. Alguien decía que las conclusiones son aquellos sitios a los que llegamos cuando nos cansamos de pensar.

Y a veces, es jodidamente cansado pensar.

domingo, 11 de mayo de 2008

Otra noche más, otra noche menos


A veces, si no estás atento, vas a coger la botella y ya está vacía. En ese momento no piensas en nada. Apenas recuerdas cómo fue el último trago. Sólo suspiras y maldices. Y luego piensas: ¡al carajo! Que me quiten lo bebido.

Reflexión


No sé si era Platón o Sócrates quien decía: "No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad".

Uno de los conceptos más potentes que conozco, fruto de una reflexión extraordinaria.

sábado, 10 de mayo de 2008

Muerte dulce


Un fotógrafo alemán, Walter Schels, presenta una exposición en la que se muestran retratos de enfermos terminales fotografiados antes y después de morir. La resignación se contempla en sus ojos, vacíos de cualquier esperanza.

La muerte -al igual que la vida- nos acompaña desde que nacemos y aún así, no somos capaces de encajarla del todo bien. Es una lástima.

Rolling Stone

Esta noche estoy de despedida. Acabo de terminar una botella de un gran bourbon y también un libro espléndido que recopila todas las portadas de la revista Rolling Stone desde 1967 hasta 2006. Casi 40 años de iconos visuales, nada menos.

Hay dos cosas interesantes en el libro. Primero: ver como los grandes personajes de la historia han ido naciendo, creciendo, y en algunos casos, muriendo. Segundo: contemplar detenidamente las fotografías de Annie.

Mick, John y Keith son los que más portadas acumulan. Por algo será...

How I Spent My Strummer Vacation

Hay un magnífico episodio de Los Simpsons, llamado en España "Como rocanroleé en mis vacaciones de verano" que no tiene desperdicio.

Hommer se va a un campamento de verano, donde Mick y Keith imparten unas clases magistrales de Rock junto a Elvis Costello, Lenny Kravitz, Tom Petty y Brian Setzer.

El nombre del capítulo hace referencia a Joe Strummer, fundador de los Clash, que curiosamente murió pocos meses después de estrenarse el episodio en Estados Unidos. La verdad es que fue una pérdida. El tío era muy bueno y cuando se juntaba con sus amigos, pasaban cosas increíbles.

La vida debería ser así de espectacular y divertida.


El gran Leonardo


Decían de Leonardo: «la mañana temprano subía al andamio, porque la Última Cena estaba un poco en alto; solía desde que salía el Sol hasta la tarde oscurecida no quitarse nunca el pincel de la mano, olvidándose de comer y de beber, pintando continuamente. Después sabía estarse dos, tres o cuatro días, que no pintaba, y aún así se demoraba allí una o dos horas cada día y solamente contemplaba, consideraba y examinando para sí, sus figuras juzgaba. También lo ví (según que el capricho o antojo le tocase) marcharse a mediodía, cuando el Sol está en lo alto, a la corte vieja» -sobre el lugar del actual Palazzo Reale- «donde aquel asombroso Cavallo compuesto de tierra, y venirse derecho a le Grazie: y subiéndose al andamio tomar el pincel, y dar una o dos pinceladas a una de aquellas figuras, y luego de repente irse y andar a otro lugar».

Algo nuevo

Es bastante probable que nunca nadie haya escrito una frase como ésta.

domingo, 4 de mayo de 2008

Keith

¿Qué decir de Keith que no se haya dicho ya? Es bueno, muy bueno, aunque tal vez su leyenda le haya hecho más grande de lo en realidad es.

Esta mañana leí en El País una curiosa historia de Kerouac y Burroughs y recordé que éste último liquidó a su mujer mientras jugaban a Guillermo Tell. Él le colocó una manzana sobre la cabeza de ella, se alejó unos cuantos metros y, a falta de ballesta, le disparó con una pistola. Y como no, hizo blanco: entre ojo y ojo.

Creo que algo así es lo único que le falta hacer a Keith. Algo divertido, tipo asesinar a Mick en un concierto en directo a guitarrazo limpio. Sería grandioso.

Harrock´n Roll


"Mucha gente parece pensar que yo inicié este negocio, pero el rock n' roll estaba aquí mucho tiempo antes de que yo llegara".

sábado, 3 de mayo de 2008

Las puertas


"Si las puertas de la percepción fueran depuradas, todo aparecería ante el hombre tal cual es: infinito".

William Blake

viernes, 2 de mayo de 2008

Bananas



¿Quién dijo que Stallone no era divertido? Después de algún escarceo con el cine porno, Sly se encuentra en 1971 con Woody Allen en esta interesante peli: Bananas. 

Cinco años después, el potro italiano escribiría un guión y le echaría un pulso a los productores negándose a vender los derechos al no ser que él mismo protagonizase la cinta. Ellos accedieron, claro.

Supongo que no es necesario ser un gran escritor para crear una buena historia pero es imprescindible echarle huevos a la vida para conseguir todo lo demás.

Padrino

"Los italianos dicen que la vida es tan dura que el hombre debe tener dos padres que velen por él; por eso todos tienen un padrino".

Tom Hagen, Consigliere de la Familia Corleone.
El Padrino, Mario Puzzo.

Garitos, tugurios, antros y bares

Según la RAE, los garitos son las casas clandestinas donde juegan los tahúres y fulleros o también establecimientos de diversión, especialmente los de mala fama. Los tugurios, en cambio, son locales pequeños y mezquinos. Y los antros son establecimientos de mal aspecto y peor reputación. Finalmente, los bares sólo son locales en los que se despachan bebidas que suelen tomarse de pie, ante el mostrador.

Desgraciadamente, las ciudades se están llenando peligrosamente de bares, mientras los garitos, tugurios y antros empiezan a escasear. Así van las cosas. Y así va la juventud. Malos bebedores. No entienden nada. Deberían leer a Casona. Él decía: "No basta con ser joven. Es preciso estar borracho de juventud. Con todas sus consecuencias".